Propuesta de campaña publicitaria

Estimado Nelson:

Mira chato, aquí en esto del portal y tal, somos la ostia promocionando a la peña. Contigo, y teniendo en cuenta que te llamas como el que guió a los ingleses a la victoria en Trafalgar, y aquí somos fans del Beckham, pues eso que te vamos a promocionar pero guapo, guapo.

Para empezar, te cuento que tenemos un sistema que se llama "A Bote Pronto" y que consiste en coger a una PCR (Persona de Crecimiento Restringido), osea un enano y facilitarle un mensaje promocional que sea la caña ¿sabes? Por ejemplo, contigo seria algo así como "NELSON, EL CANTANTE MAS CACHOEPERRO DEL MOMENTO"... bueno, pues este enano pasearía tranquilamente por Madrid, confundido entre la gente, hasta que en determinado momento le partiría pa arriba a una persona que él elija (según criterios propios o que se le vea al susodicho con pinta de ser receptivo al mensaje) y le gritaría en pleno tronco de la oreja el slogan que comentamos antes. Osease, a bote pronto, de ahí el nombre del sistema.

El proceso, dicho sea de paso sería realizado cada 15 minutos aprox.

Otro medio para promocionar tu obra es el conocido como "Quédate con esta jeta". Se cogen 500 camisetas, se les imprime tu careto y se obliga a punta de navaja a la gente a comprarla... al módico precio de 75.95 euros. Te juro que serán pocos los que no digan luego "JOER, MENUDO CABRON EL NELSON ESTE, QUE ME HAN AMENAZAO PA QUE COMPRE ESTA CAMISETA CON SU JETA". Pero de que se la quedan... se la quedan.

Imagino que ya te habrás percatado de que de ahí se ha sacado el nombre del método.

Por supuesto, que tenemos e-mailing, banners y tal, pero créeme que eso es pa tontainas y viejunos. Eso de internet no tiene futuro. Mira, sino a Micky Jazon, el cantante este famoso. El que era black y se volvió white... ¿se promovió con internet? ¿A QUE NO? Y mira, lo que le ha cundío.

Hala majo. Piénsatelo y recuerda que aquí estamos. Pa presupuestos y tal, llama tirando al viernes que es cuando nos arreglan la calculadora.


Fermín Cifuentes Cerezo
Coordinador de Campañas

PD: NO te pongas en contacto con nosotros por mail que no usamos esa mierda. A golpe de teléfono, como toda la vida.

¿Crítico de cine? No gracias

Se me quitan las ganas de ir al cine cuando leo en el periódico una crítica del filme que he decidido ver como la que sigue:

“Espectacularmente etérea. Brillante hasta la extenuación. Más que diálogos...disertación metafísica sobre la increíble levedad del ser” (y aquí pone el nombre del que lo escribió y de la revista o periódico)

Vamos coño, no me jodáis.

Imaginen que estrenan Tiburón. ¿Qué creen que leerían en la prensa? Pues algo así:

“Escualo blanco con hipertiroidismo y carácter hosco asociado a un más que evidente comportamiento antisocial, asola las costas norteamericanas sembrando la muerte por doquier. (Genaro Boticcelli: Revista Vetepálcine.com)

¿Quién va al cine con esos precedentes? Sánchez Dragó si acaso.

“Tiburón tocho, con mucha mala leche y mogollón de dientes se papea a todo lo que flote. Un bicho chungo, chungo, chungo...”

¡ESO ES UN COMENTARIO QUE LLAMA! ¡ASI SI CAPTAN POSIBLES ESPECTADORES!

Porque Drácula, la de Coppola... ¿qué apareció en la prensa antes de su estreno? Pues fijo que algo como esto:

“Un alma inmortal atormentada estremecerá los cimientos de un mundo que no le comprende y le teme. Una historia que atraviesa el tiempo y que intelectualmente exige de nosotros” (Felipón Minuesa, “Date un voltio por el cine”)

¡¡¡¡Noooooooooooooooooooo!!!! ¡Definitivamente nooooooo! Ese tipo debería estar tras las rejas en una penitenciaría de alta seguridad...obviamente only para críticos de cine. Y es que yo sólo iría a ver Drácula, si al buscar en la red, en una revista de ocio o en un diario, leo debajo del cartel promocional:

“Cachondo mental con dos colmillos que pa qué, se pone las botas en el Londres de hace unos cuantos años chupando sangre. Las pibitas se vuelven locas por él. Un doctor que en otra peli se comía a sus pacientes, le persigue”

Leer otra cosa, no me obligará a salir de casa para ir al cine. Y es que no hay derecho. Se ha dicho de los críticos que si son directores frustados, que si les hubiese gustado jugar en la NBA, que si de pequeños le daban una porquería de desayuno...¡excusas! Mi particular opinión es que son unos listillos que no tienen pelas para ir al cine todo lo que quisieran y les da por incordiar al personal en plan envidiosillo total.

Miren sino, esa gran película de la que estoy enamorado, pese a que no es totalmente fiel a la novela en la que se basa. El Último Mohicano. ¡Lindísima historia! Bueno, pues ya va el crítico de turno y te la jode. Porque le da la gana.

“La música es la protagonista absoluta de una novela que cobra vida ante nuestras asombradas retinas. La América colonial del siglo XVIII es testigo de un amor imposible y la cámara nos guía por tierras salvajes en las que el honor, la muerte y el amor andan de la mano.” (Atanasia Fondeviela: El Espectador Guay)

¿Quién escribe esto? ¿Pikachu? ¿Los Teletubbies, quizá? ¡Venga ya! Por supuesto, que la banda sonora de El Último Mohicano es para enamorar, claro que hay una historia de amor para llorar, y las batallas son espectaculares...pero ¡no motivan esos comentarios! ¡NO MOTIVAN!

¿Lo ideal?

“A ostias por el Nuevo Mundo. Una parejita guapa se enamora en pleno tiroteo. Indios belicosos y bastante desenfrenados. Lo de que queda al final un solo Mohicano no es trola.”

Para empezar, dejas claro el contexto y época en que se desarrolla el filme, añades que hay amor por medio, y que no hay que perder de vista a los aguerridos nativos. Y la gente dice: “Pues mola...¿nos vamos a verla Rafa?” No hay que ser tan sofisticado. Los espectadores solo desean pasar un buen rato y si la historia tiene una moraleja, una enseñanza o un mensaje final...¡dejémosle que lo descubran o no! El cine es para disfrutar, no para estar expectante agarrado a la butaca pensando: “Ahora, ahora seguro que sale ese cruce de miradas que define de manera abstracta la relación filial entre el doctor Tirsus y su hijo Demetrius”. ¡Hombre, por favor!

Hablemos de Matrix y de una crítica que posiblemente existió.

"Deslumbradoramente ecléctica. Simbología y contenido filosófico a raudales. Mucho más que ciencia ficción. Renacerás visualizándola" (Leónidas Potasín: La Butaca Incómoda)

¿Deslumbradoramente ecléctica? ¿Cuándo se darán cuenta de que no todos tenemos su bagaje cultural y su verborrea apabullante? ¡Somos normales, vivimos en el planeta Tierra y lo único que nos apetece es ver Matrix en paz! Y si van a escribir algo, ¡por Dios, ciñanse a la realidad! ¡No nos vuelvan locos! El espectador al que le da el punto y piensa ir a ver Matrix... necesita leer algo auténtico.

“Peña mazo de guapa que controla el kung fú, lleva unas gabardinas molonas, gafas tope chulas y esquivan balas... van a salvar el mundo de las máquinas. Hay un elegido que es la caña y un agente Smith más malo que Caín y que un día llegará a ser un elfo poderoso. No cogen metro... usan el móvil.”
¿Ecléctica dicen? En fin, podría ser peor...podría llover.

¿Por qué? Simplemente... ¿por qué?

Quiero hacer una pregunta que no sé si tenga respuesta. ¿Por qué coño la gente cuando llueve, a pesar de tener paraguas... camina por la parte de la acera que está cubierta por techitos, toldos y demás? Hoy me ha pasado. Es tremendo porque iba sin nada para cubrirme y hacía todo lo posible por ir pegado a la pared... pero nada.Todos iban a por mi. Me obligaban a mojarme con el consiguiente deterioro de mi salud.

¿Que coño os pasa gente?

Os salva que no soy un greemlin que si no, os íbais a enterar.

Te da igual ¿no?

Odio las indecisiones. No es que yo sea el más decidido del mundo, pero las odio. Tampoco me han hecho nada los tipos que la tienen grande... pero les odio. Y a lo que iba... a veces estoy con alguien y ya saben... salimos de cenar...y...

-Bueno, ¿qué hacemos? ¿Nos tomamos unas copitas o nos vamos a casa?

-A mi me da igual.

¿Seguro soplapollas? Hay que joderse. Y es algo que me pasa desde hace años. Les ofreces una peli de terror u otra porno... ¡y les da igual! Pero subnormal... ¿quieres cagarte de miedo o correrte de gusto?

¿Qué te hace más ilu? ¿Niña o niño? (la mujer del notas a punto de ir al médico para ver que va a ser) ¿Yo? ¡¡¡A mi me da igual!! ¡¡TOMA NIÑA!!! Pues... yo quería un varoncito. Pues ya sabes chato. A seguir con el fornicio y tal.

Yo sinceramente... no puedo más.

Y menos cuando invité a un conocido a casa a comer. Hice unos filetitos, pero como nada es perfecto, ni siquiera yo, uno quedó más grande que el otro. Yo soy un caballero...

-Mira, cógete este que es más hermoso...

-¡No, no... si a mi me da igual!

Estupendo. No tiene sentido insistir. Es adulto, sabe lo que quiere. Finaliza la comida, vamos por el licorcito...

-Pues la verdad es que me hubiera comido el otro porque me quedé con un poco de hambre.

¡PUES TE JODES!!!!

Jóputa…

Le odio

Le odio como sólo se le puede odiar a él. Asqueroso, presuntuoso y deprimente. ¡Cabrón! Que sepas que jamás podrás convecerme de la necesidad de tu existencia... ¡jóputa!

Así que ya sabes Lunes... como vuelva a verte te voy a meter dos ostias, te voy a sodomizar y luego me pondré a coquetear con el viernes en tu cara.

Estás avisado.