Pienso, luego envidio

Hace cuatro años, estaba yo sentado en mi puesto de trabajo, en una compañía en la que predominaban los colores verdes, era de telefonía móvil y en su momento, usaba como lema aquella canción de “Libreeeeee, como el viento”.... y cuyo nombre no voy a desvelar, cuando se acercó mi supervisor y poniendo su mano en mi hombro de una manera en absoluto heterosexual, me confirmó que mis vacaciones para la primera quincena de septiembre me eran concedidas. En realidad, esperaba esa noticia, ya que no es un período vacacional muy codiciado en las empresas. Julio y agosto tienen más seguidores.

Pero a lo que iba. Nada más alejarse mi supervisor, mis compañeros se acercaron y con aire conspirativo me preguntaron si me habían echado la charla por algo. Como soy un poco bromista... bueno, un poco hijoputa, les dije con aire triste que así era y ante sus cada vez más apremiantes preguntas, les narré un aberrante historia en la que me habían cogido fumando porros en el baño mientras defecaba y leía un cómic de Spiderman que me había robado de un kiosko. Pude leer en sus rostros el conflicto entre su admiración por mi rebeldía (un porro es como de muy rebeldes y lo del cómic era la ostia) y su asquito por dedicarme a menesteres tales como la evacuación de vientre (cagar es humano, pero muy mundano) que no es algo como para confesar.

Como les conocía bien y para evitar que me tomaran en serio tal y como hicieron cuando difundí el rumor que una de nuestras compañeras iba a ser madre soltera (rumor que apuntalaba con contínuos actos de solidaridad para con la “embarazada”) les dije que no, que simplemente me había dicho que me piraba de “vacas” en septiembre.

La decepción se leía en sus rostros y se percibía la furia contenida por escamotearles el espectáculo de un proceso de despido por indisciplina, cuando se percataron de algo mucho más grave y que daba más juego.

YA ELLOS HABIAN COGIDO SUS VACACIONES.

Peor aún...

MIENTRAS ELLOS CURRABAN... ¡¡¡YO ESTARIA EN LA PLAYA!!!

Y como era de esperar, saltó una con el clásico “¡Joder, que bien que viven algunos!”. “Tu padre será uno de ellos chica, porque en esta empresa, cuyo nombre, repito, no voy a desvelar... estamos todos bien jodidos”... recuerdo que pensé. Pero la cosa no paró ahí, acto seguido tuve que oír perlas como las que a continuación figuran:

- “Que morro colega”
- “Pues vaya gracia, uno aquí pringando y este listillo en la playita”
- “Si lo llego a saber... ¡me las pido en noviembre!”
- “¡Que envidia!”

Vamos, que me quedé flipando en colores. Porque si bien es cierto que yo iba a estar de ocio total mientras ellos languidecían frente a una pantalla de ordenador... ¿no era tanbién cierto que todos y cada uno de mis compañeros ya habían disfrutado de sus bien ganadas vacaciones? ¿QUÉ COJONES HACIA YO AGUANTANDO AQUELLA TONTERIA? Pues lo que hacemos millones de personas que habitamos en esta España nuestra.
Aguantarnos.

Porque de todos es sabido que la envidia es el deporte nacional en este país, incluso por encima del fútbol (soccer, por si hay algún lector norteamericano) que ya es mucho decir. ¿Quién no ha oído en el metro, en una cola o e nuestra propia casa decir a un néne de 4 añitos: “No seas tan envidioso”... y todo porque la criatura ha hecho uso de su naturaleza de niño y ha querido que los mimos que se le prodigan a su hermanito recién nacido, sean compartidos con él.

Creamos envidiosos.

Tenemos un chalet con piscina y si el de al lado se hace otro... ¡nos jode! Claro, es que perdemos la originalidad. ¡Por mi como si le hace otra piscina al perro! Yo, mientras no venga a joder y a nadar en la mía...

Que por otro lado, también puede pasar que este vecino no piense así, pero el que se hizo la piscina, lo haya hecho porque le dió envidia que el otro tuviese una. ¿Qué no? Fijaros en vuestro rellano, cuando alguien hace una obra más o menos maja en su casa, como luego van tres o cuatro vecinos detrás a cambiar puertas, encimeras, teles y dentaduras postizas.

Y como tengo que ir a mear, concluyo diciendo que el que más me tocó el escroto, fue un amiguete que cuando íbamos por la calle, se tiraba como loco a arrancarle el logo a cuanto Mercedes Benz veía aparcado porque decía que los dueños seguro que eran unos “cabrones prepotentes de mierda”.

Verídico como la vida misma. Y si no me creéis es que sois unos envidiosos que no tenéis vivencias originales y os jode que otros las tengamos.

Y me piro.

PD: ¿De verdad no os habéis dado cuenta que el nombre de la compañía para la que trabajaba era...?