Factor 765

Natur House Forever

2007-06-21T06:17:00.000-07:00

Hace quince días que me metí en una dieta con el Natur House de los cojones. Bueno, podía ser peor... podía llover. El caso es que de 89 casi 90 kilos estoy en 83,5 kg y eso no está nada mal. Estoy jodido porque soy un tipo “dulcero” (incluso dulce) y me han prohibido la coca-cola, que actualmente es para mí como una novia de los 15 años, recuerdas lo rica que estaba, los polvetes que compartísteis... pero para de contar.

Ya no volverás a probarla machote.

Pero funciona y eso es lo que importa. Llegas allí, te suben a una báscula inteligentísima que por impedancia (¡impedancia colegas... ojito!) te calcula el nivel de grasa que tienes, además de darle una idea a tu dietista sobre la cantidad de líquido que además debes de eliminar. Es la caña.

Lo malo es lo que tienes que pagar todas las semanas. Te follan vivo. Dan ganas de volver a coger los 90 que tenías... y 100 más. Total, para bajar 6 “kilitos" de mierda ,me he tenido que gastar todas las semanas un promedio de 33 euros... y con cuatro sobrecitos de “cheetos” que pille, dos botellas de 2 litros de Fanta (de Acuarius no, que es isotónica y no engordas) y un par de “kebaps” dobles con queso, no me gasto ni 25 y sería un tipo feliz.

Si al final nos gusta estar amargaos, coño.

Y yo con estos pelos...

¿Le hago una encuesta?

2007-02-23T04:44:00.000-08:00

Riiiiiiiiiiiiiinnnnggggggggg!!!! Riiiiiiiiiiiiiinnnnggggggggg!!!!
-Diga
-Buenos días, mi nombre es Fermín y le llamo para hacerle una encuesta.
-Hijo, yo ahora estoy a medio vestir que me iba a bajar con la Milagros a buscar el pan y la verdad es que me pillas fatal para una encuesta.
-Ya pero usted verá que enseguida acabamos, que esto es una encuesta cortita... como usted, vamos.
-¿Encuesta cortita dices?
-¡Que sí mujer! ¡Venga anímese!
-No sé yo...
-Que a uno no le encuestan todos los días.
-Mira, pues llevas razón... a mi hace por lo menos 10 años que no me encuesta nadie... y encuestarme yo misma... no está mal, pero nada que ver.
-¡Pos claro! Donde haya un buen encuestador...
-Ya te digo. Servidora estuvo casado 20 años con uno.
-¿VEINTE AÑOS CASADA CON UN ENCUESTADOR?
-Como te lo cuento Fermín. 20 preciosos años.
-¿Quién iba a imaginarlo? Ni más, ni menos que con un encuestador. ¡Qué cosas tiene la vida!
-Si señor. Esto de las encuestas era algo que ya creía haber olvidado y de buenas a primeras apareces tú con una...
-¡Cosas de la vida como le dije!
-Ciertamente, ciertamente... lo que no sé yo si por teléfono saldrá bien.
-¿El qué? ¿La encuesta? ¿Por teléfono? ¡Divinamente! Oiga, que yo al día fácil, fácil me hago unas 150 encuestas.
-¿150?
-Como lo oye.
-Chico, pues eso es una cifra.
-Si, si....
-Bueno, pues ¿cuándo empezamos?
-Pues ya mismo... ¿está lista?
-Sí, ya me he quitado la faja, las dos bragas y me he metido tres dedos; dos en el chirri y otro en el culete... vamos, como con el difunto Manolo... así que tú empieza a encuestarme cuando quieras majo, que me has puesto con tanta guarrada, de un perro que no veas.

Yo allí no compro más

2007-01-15T04:16:00.000-08:00

El sábado pasado bajé por la tarde a un supermercado de mi barrio (vivo cerca de El Rastro) a comprar queso mascarpone, bizcochos de soletilla y cosas para hacer tiramisú, que al otro día íbamos a comer a casa de mi cuñada. Bueno, pues entré con mi carrito de la compra, lo aparqué, cogí otro carrito para meter las cosas y me sumergí en los pasillos llenos de productos multicolores y de precios varios.

En un momento determinado tuve que preguntar por un producto en concreto y me dirigí a una chica que tenía uniforme del supermercado. Me informó, fue amable... pero al separarnos, no puede evitar rememorar su imagen una y otra vez. Y es que en la encía superior... tenía un solo diente.

No es broma.

Tenía sólo un jodido diente.

Y no pasaría de los 24 años esa chica. Fue entonces cuando casi inconscientemente me puse a fijarme en los empleados del local. Les puedo jurar que aquello era como un cuento de Lovecraft. En serio.

Había un pescadero con un peinado de esos de los pelos parados con gomina que parecía un cruce entre un congrio enajenado y una lumi de la Casa de Campo. Otra chica que estaba reponiendo género a unos 4 metros de mí... pesaría cerca de 200 kilos. Otras dos hablaban de sus novios y de lo que harían en la casa rural que habían alquilado para el próximo finde... y lo que oí era terrorífico. No hay hombre que pueda sobrevivir a lo que yo escuché. Uno de los encargados al que tuve que preguntarle por un descuento... tenía una halitosis galopante que podría derribar al dragón de Eragon sin despeinarse.

Repartidores con la camisa abierta en plan “pechoélobo” que emulaban sin pudor alguno a los dedos de los pies de Frodo y sus amigos hobbits.

El frutero... ¡jóder el frutero!... ¡que pinta de chuloéputa tenía el notas! Cadenas, anillos eminentemente horteras, pendientes.. y una mirada de depravado que te hacía replantearte si de verdad querías o no comprar los melones y calabazas que aquel tipo manipulaba.

Yo he trabajado en supermercados y coño, usando una frase tópica... en mis tiempos no era así.

¿Qué coño os pasa?

Revisión de un clásico

2006-12-22T04:02:00.000-08:00

Érase una vez, una niña que tenía una capa con caperuza de color rojo y que fué al bosque a recoger flores para su abuelita.

De repente vio al lobo, que era enorme, delante de ella.

- ¿A dónde vas, niña?- le preguntó el lobo con su voz ronca.

- A casa de mi Abuelita- le dijo Caperucita.

- No está lejos- pensó el lobo para sí, dándose media vuelta.

Caperucita puso su cesta en la hierba y se entretuvo cogiendo flores: - El lobo se ha ido -pensó-, no tengo nada que temer.
La abuela se pondrá muy contenta cuando le lleve un hermoso ramo de flores además de los pasteles.

Mientras tanto, el lobo se fue a casa de la Abuelita, llamó suavemente a la puerta y la anciana le abrió pensando que era Caperucita. Un cazador que pasaba por allí había observado la llegada del lobo.

El lobo devoró a la Abuelita y se puso el gorro rosa de la desdichada, se metió en la cama y cerró los ojos. No tuvo que esperar mucho, pues Caperucita Roja llegó enseguida, toda contenta.

La niña se acercó a la cama y vio que su abuela estaba muy cambiada.

- Abuelita, abuelita, ¡qué ojos más grandes tienes!

- Son para verte mejor- dijo el lobo tratando de imitar la voz de la abuela.

- Abuelita, abuelita, ¡qué orejas más grandes tienes!

- Son para oírte mejor- siguió diciendo el lobo.

- Abuelita, abuelita, ¡qué dientes más grandes tienes!

- Son para...¡comerte mejoooor!- y diciendo esto, el lobo malvado se abalanzó sobre la niñita y la devoró, lo mismo que había hecho con la abuelita.

Mientras tanto, el cazador se había quedado preocupado y creyendo adivinar las malas intenciones del lobo, decidió echar un vistazo a ver si todo iba bien en la casa de la Abuelita. Pidió ayuda a un segador y los dos juntos llegaron al lugar. Vieron la puerta de la casa abierta y al lobo tumbado en la cama, dormido de tan harto que estaba.

El cazador sacó su cuchillo y rajó el vientre del lobo. La Abuelita y Caperucita estaban allí, ¡vivas!.

Para castigar al lobo malo, el cazador le llenó el vientre de piedras y luego lo volvió a cerrar. Cuando el lobo despertó de su pesado sueño, sintió muchísima sed y se dirigió a un estanque próximo para beber. Como las piedras pesaban mucho, cayó en el estanque de cabeza y se ahogó.

En cuanto a Caperucita y su abuela, no sufrieron más que un gran susto, pero Caperucita Roja había aprendido la lección.
Prometió a su Abuelita no hablar con ningún desconocido que se encontrara en el camino. De ahora en adelante, seguiría las juiciosas recomendaciones de su Abuelita y de su Mamá.

Y este es a grandes rasgos, el resumen de la célebre historia de La Caperucita Roja, que incontables adultos ha leído o contado a sus hijos o nietos. A mi personalmente no me parece una mala historia. No señor. Lo que sí me parece es una hipocresía. Hemos apabullados a nuestros menores con una versión edulcorada y patética de lo que en realidad pasó en ese bosque.

Porque el cuento está basado en HECHOS REALES.

Como les contaré más adelante...

Ruptura

2006-12-20T04:00:00.000-08:00

-Tito, mira...

-¿Hacia dónde?

-Hacia aquí.

-Debí imaginarlo.

-Tito, esto no funciona.

-Da igual, te la regalé hace un par de meses y la garantía es de un año; así que...

-Tito, hablo de nuestra relación.

-¿Nuestra relación? ¿Qué le pasa a nuestra relación? ¿Marcha mal?

-No marcha Tito, no marcha.

-¿No será problema del carburador?

-Me parece que no.

-¿Será el aceite?

-No creo.

-Yo tampoco, pero no tengo nada en contra de la gente que va a las iglesias, ni de la Semana Santa.

-¿De cuál?

-No podría especificarlo... han sido tantas semanas.

-En cualquier caso; da igual Tito. No podemos seguir juntos.

-¿Tus padres?

-Bien ¿y los tuyos?

-No, me refiero a que si son tus padres el motivo por el que ya no quieres seguir conmigo. Nunca les he caído bien.

-Ni mal tampoco. Siempre te han ignorado.

-Lo sé.

-Pero, tranquilo que esa no es la razón de que te deje.

-¡No me tortures más Isabel! ¡Quiero saber el motivo por el que este amor se desvanece!

-Jamás te torturaría Tito. Y menos aquí...delante de tantos testigos... hay leyes ¿sabes?

-Entonces...

-Otro hombre ha usado mi cuerpo.

-¡Isabel!

-No. Ricardo.

-¿Dónde habré oído ese nombre?

-Hubo un rey llamado Ricardo Corazón de León...

-¡Aristócratas de mierda! ¡Que no crea que por ser rey se saldrá con la suya!

-No hablo de ese Ricardo, Tito. Ese creo que murió hace algún tiempo. Me parece que de un infarto. Este es otro.

-¿Otro rey?

-No, otro Ricardo.

-Vaya por Dios... pero, en fin, ¿cómo es posible? ¿Cuando sucedió Isabel?

-La noche en que discutimos.

-¿Te refieres a hace cuatro días? ¿Al martes?

-Sí. Esa noche sentí que un escalofrío recorrió mi cuerpo cuando te marchaste...

-Ya, mis palabras crueles y absurdas helaron tu alma angelical.

-No. Al portero se le olvidó encender la caldera de la calefacción.

-Cabronazo. Pero, ¿te sentiste herida?

-Un poco, lo reconozco; pero lo principal era acabar con aquel maldito frío, así que subí al 5º-C a pedirle a Jesús que me dejara una estufa eléctrica que otras veces nos ha dejado cuando ha pasado esto.

-¿Y... ?

-Y Jesús no estaba.

-¿Y Juan el Bautista?

-Tampoco. El que estaba era Ricardo. El hermano de Jesús, que llevaba 5 años estudiando en Inglaterra.

-¿La tierra antiguamente conocida como Britania?

-Exacto.

-Y ¿qué pasó?

-Es difícil de explicar. Fue todo muy confuso...yo llamé a la puerta... esta no vino... él sí... me abrió... recién salido de la ducha... una toalla envolvía su cintura...aquellos abdominales... ¡Dios!... ¡Te juro que yo no quería chupársela!

-¿Chupársela? ¿A que te refieres Isabel? ¿Qué fue lo que chupaste aquella desdichada y escalofriante noche del martes pasado?

-¡Su enorme, bestial, jurásica, apocalíptica, elefantina y demencial polla! ¡Que tranca! ¡Aquello era La Madre de Todas Las Pollas! ¡El Nabo del siglo XXI!

-¿QUÉÉÉÉÉ? ¿Ese animal te obligó a introducirte su miembro viril en tu delicada cavidad bucal?

-¡Sííííííííí!

-Y... y... y... ¿tú cómo reaccionaste ante semejante ultraje?

-Pues en plan zorrón. Chupé un rato, cuando ya me dolían las mejillas; le pedí que me lo hiciera él a mi, me metió también tres dedos; después le dejé que me diera por culo, luego le hice una “cubana”, se corrió en mi cara; nos duchamos y al rato...vuelta a empezar.

-¡Isabel pobre princesa violentada! ¡Que degenerado! ¿Y por qué ante tal infamia no gritaste?

-¡Sí grité! ¡Claro que lo hice! ¡Joder cómo grité! ¡Como una desquiciada!

-¡Oh! ¡Oh, mundo terrible en el que nos ha tocado vivir! ¡Una mujer mancillada grita y nadie va en su auxilio! ¡Cuanta desidia e indiferencia ante el sufrimiento humano!

-Bueno, sufrir, sufrir; hubiera sufrido de no estar lubricada... ¡pero es que fue ver aquella cosa y empaparme toda! ¡Cuando aquellos dedos entraron hacían plop, plop, plop!

-¡INFAMIA! ¡PERJURIO!

-Y tú gilipollas...

Y va la tía y le cierra la puerta en la cara.

Tal vez...

2006-12-03T11:46:00.000-08:00

Estoy releyendo por quincuagésima vez un libro de Stephen King llamado “It”. Un libro que a primera vista se cataloga sin titubear como una novela de terror. Yo me permito discrepar. A quien no lo ha leído, le tranquilizo ya que no voy a decir nada… pero los que ya lo han leído, sabrán que habla de algo más que ese sentimiento tan básico como es sentir pavor ante algo que o comprendemos.

Y como me gusta respaldar (siempre que puedo) mis afirmaciones con hechos… os traigo un extracto de “It” en el que Ben, uno de los niños protagonistas, yace tras un accidente en su cama del hospital y recibe la visita de sus amigos. Amigos a quienes su madre, posesiva y manipuladora, no puede ni ver… pero que no le fallan a su colega en tan bajos momentos.

Dice así:

“Tal vez –pensó- no existen los buenos y los malos amigos; tal vez sólo hay amigos, gente que nos apoya cuando sufrimos y que nos ayuda a no sentirnos tan solos. Tal vez siempre vale la pena sentir miedo por ellos, y esperanzas, y vivir por ellos. Tal vez también valga la pena morir por ellos, si así debe ser. No hay buenos amigos, no hay malos amigos. Sólo hay personas con las que uno quiere estar, necesita estar; gente que ha construido su casa en nuestro corazón.”

No sé... igual tiene razón.

Propuesta de campaña publicitaria

2006-10-31T09:42:00.000-08:00

Estimado Nelson:

Mira chato, aquí en esto del portal y tal, somos la ostia promocionando a la peña. Contigo, y teniendo en cuenta que te llamas como el que guió a los ingleses a la victoria en Trafalgar, y aquí somos fans del Beckham, pues eso que te vamos a promocionar pero guapo, guapo.

Para empezar, te cuento que tenemos un sistema que se llama "A Bote Pronto" y que consiste en coger a una PCR (Persona de Crecimiento Restringido), osea un enano y facilitarle un mensaje promocional que sea la caña ¿sabes? Por ejemplo, contigo seria algo así como "NELSON, EL CANTANTE MAS CACHOEPERRO DEL MOMENTO"... bueno, pues este enano pasearía tranquilamente por Madrid, confundido entre la gente, hasta que en determinado momento le partiría pa arriba a una persona que él elija (según criterios propios o que se le vea al susodicho con pinta de ser receptivo al mensaje) y le gritaría en pleno tronco de la oreja el slogan que comentamos antes. Osease, a bote pronto, de ahí el nombre del sistema.

El proceso, dicho sea de paso sería realizado cada 15 minutos aprox.

Otro medio para promocionar tu obra es el conocido como "Quédate con esta jeta". Se cogen 500 camisetas, se les imprime tu careto y se obliga a punta de navaja a la gente a comprarla... al módico precio de 75.95 euros. Te juro que serán pocos los que no digan luego "JOER, MENUDO CABRON EL NELSON ESTE, QUE ME HAN AMENAZAO PA QUE COMPRE ESTA CAMISETA CON SU JETA". Pero de que se la quedan... se la quedan.

Imagino que ya te habrás percatado de que de ahí se ha sacado el nombre del método.

Por supuesto, que tenemos e-mailing, banners y tal, pero créeme que eso es pa tontainas y viejunos. Eso de internet no tiene futuro. Mira, sino a Micky Jazon, el cantante este famoso. El que era black y se volvió white... ¿se promovió con internet? ¿A QUE NO? Y mira, lo que le ha cundío.

Hala majo. Piénsatelo y recuerda que aquí estamos. Pa presupuestos y tal, llama tirando al viernes que es cuando nos arreglan la calculadora.

Fermín Cifuentes Cerezo
Coordinador de Campañas

PD: NO te pongas en contacto con nosotros por mail que no usamos esa mierda. A golpe de teléfono, como toda la vida.

¿Crítico de cine? No gracias

2006-10-30T07:42:00.000-08:00

Se me quitan las ganas de ir al cine cuando leo en el periódico una crítica del filme que he decidido ver como la que sigue:

“Espectacularmente etérea. Brillante hasta la extenuación. Más que diálogos...disertación metafísica sobre la increíble levedad del ser” (y aquí pone el nombre del que lo escribió y de la revista o periódico)

Vamos coño, no me jodáis.

Imaginen que estrenan Tiburón. ¿Qué creen que leerían en la prensa? Pues algo así:

“Escualo blanco con hipertiroidismo y carácter hosco asociado a un más que evidente comportamiento antisocial, asola las costas norteamericanas sembrando la muerte por doquier. (Genaro Boticcelli: Revista Vetepálcine.com)

¿Quién va al cine con esos precedentes? Sánchez Dragó si acaso.

“Tiburón tocho, con mucha mala leche y mogollón de dientes se papea a todo lo que flote. Un bicho chungo, chungo, chungo...”

¡ESO ES UN COMENTARIO QUE LLAMA! ¡ASI SI CAPTAN POSIBLES ESPECTADORES!

Porque Drácula, la de Coppola... ¿qué apareció en la prensa antes de su estreno? Pues fijo que algo como esto:

“Un alma inmortal atormentada estremecerá los cimientos de un mundo que no le comprende y le teme. Una historia que atraviesa el tiempo y que intelectualmente exige de nosotros” (Felipón Minuesa, “Date un voltio por el cine”)

¡¡¡¡Noooooooooooooooooooo!!!! ¡Definitivamente nooooooo! Ese tipo debería estar tras las rejas en una penitenciaría de alta seguridad...obviamente only para críticos de cine. Y es que yo sólo iría a ver Drácula, si al buscar en la red, en una revista de ocio o en un diario, leo debajo del cartel promocional:

“Cachondo mental con dos colmillos que pa qué, se pone las botas en el Londres de hace unos cuantos años chupando sangre. Las pibitas se vuelven locas por él. Un doctor que en otra peli se comía a sus pacientes, le persigue”

Leer otra cosa, no me obligará a salir de casa para ir al cine. Y es que no hay derecho. Se ha dicho de los críticos que si son directores frustados, que si les hubiese gustado jugar en la NBA, que si de pequeños le daban una porquería de desayuno...¡excusas! Mi particular opinión es que son unos listillos que no tienen pelas para ir al cine todo lo que quisieran y les da por incordiar al personal en plan envidiosillo total.

Miren sino, esa gran película de la que estoy enamorado, pese a que no es totalmente fiel a la novela en la que se basa. El Último Mohicano. ¡Lindísima historia! Bueno, pues ya va el crítico de turno y te la jode. Porque le da la gana.

“La música es la protagonista absoluta de una novela que cobra vida ante nuestras asombradas retinas. La América colonial del siglo XVIII es testigo de un amor imposible y la cámara nos guía por tierras salvajes en las que el honor, la muerte y el amor andan de la mano.” (Atanasia Fondeviela: El Espectador Guay)

¿Quién escribe esto? ¿Pikachu? ¿Los Teletubbies, quizá? ¡Venga ya! Por supuesto, que la banda sonora de El Último Mohicano es para enamorar, claro que hay una historia de amor para llorar, y las batallas son espectaculares...pero ¡no motivan esos comentarios! ¡NO MOTIVAN!

¿Lo ideal?

“A ostias por el Nuevo Mundo. Una parejita guapa se enamora en pleno tiroteo. Indios belicosos y bastante desenfrenados. Lo de que queda al final un solo Mohicano no es trola.”

Para empezar, dejas claro el contexto y época en que se desarrolla el filme, añades que hay amor por medio, y que no hay que perder de vista a los aguerridos nativos. Y la gente dice: “Pues mola...¿nos vamos a verla Rafa?” No hay que ser tan sofisticado. Los espectadores solo desean pasar un buen rato y si la historia tiene una moraleja, una enseñanza o un mensaje final...¡dejémosle que lo descubran o no! El cine es para disfrutar, no para estar expectante agarrado a la butaca pensando: “Ahora, ahora seguro que sale ese cruce de miradas que define de manera abstracta la relación filial entre el doctor Tirsus y su hijo Demetrius”. ¡Hombre, por favor!

Hablemos de Matrix y de una crítica que posiblemente existió.

"Deslumbradoramente ecléctica. Simbología y contenido filosófico a raudales. Mucho más que ciencia ficción. Renacerás visualizándola" (Leónidas Potasín: La Butaca Incómoda)

¿Deslumbradoramente ecléctica? ¿Cuándo se darán cuenta de que no todos tenemos su bagaje cultural y su verborrea apabullante? ¡Somos normales, vivimos en el planeta Tierra y lo único que nos apetece es ver Matrix en paz! Y si van a escribir algo, ¡por Dios, ciñanse a la realidad! ¡No nos vuelvan locos! El espectador al que le da el punto y piensa ir a ver Matrix... necesita leer algo auténtico.

“Peña mazo de guapa que controla el kung fú, lleva unas gabardinas molonas, gafas tope chulas y esquivan balas... van a salvar el mundo de las máquinas. Hay un elegido que es la caña y un agente Smith más malo que Caín y que un día llegará a ser un elfo poderoso. No cogen metro... usan el móvil.”
¿Ecléctica dicen? En fin, podría ser peor...podría llover.

¿Por qué? Simplemente... ¿por qué?

2006-10-20T07:42:00.000-07:00

Quiero hacer una pregunta que no sé si tenga respuesta. ¿Por qué coño la gente cuando llueve, a pesar de tener paraguas... camina por la parte de la acera que está cubierta por techitos, toldos y demás? Hoy me ha pasado. Es tremendo porque iba sin nada para cubrirme y hacía todo lo posible por ir pegado a la pared... pero nada.Todos iban a por mi. Me obligaban a mojarme con el consiguiente deterioro de mi salud.

¿Que coño os pasa gente?

Os salva que no soy un greemlin que si no, os íbais a enterar.

Te da igual ¿no?

2006-10-16T10:07:00.000-07:00

Odio las indecisiones. No es que yo sea el más decidido del mundo, pero las odio. Tampoco me han hecho nada los tipos que la tienen grande... pero les odio. Y a lo que iba... a veces estoy con alguien y ya saben... salimos de cenar...y...

-Bueno, ¿qué hacemos? ¿Nos tomamos unas copitas o nos vamos a casa?

-A mi me da igual.

¿Seguro soplapollas? Hay que joderse. Y es algo que me pasa desde hace años. Les ofreces una peli de terror u otra porno... ¡y les da igual! Pero subnormal... ¿quieres cagarte de miedo o correrte de gusto?

¿Qué te hace más ilu? ¿Niña o niño? (la mujer del notas a punto de ir al médico para ver que va a ser) ¿Yo? ¡¡¡A mi me da igual!! ¡¡TOMA NIÑA!!! Pues... yo quería un varoncito. Pues ya sabes chato. A seguir con el fornicio y tal.

Yo sinceramente... no puedo más.

Y menos cuando invité a un conocido a casa a comer. Hice unos filetitos, pero como nada es perfecto, ni siquiera yo, uno quedó más grande que el otro. Yo soy un caballero...

-Mira, cógete este que es más hermoso...

-¡No, no... si a mi me da igual!

Estupendo. No tiene sentido insistir. Es adulto, sabe lo que quiere. Finaliza la comida, vamos por el licorcito...

-Pues la verdad es que me hubiera comido el otro porque me quedé con un poco de hambre.

¡PUES TE JODES!!!!

Jóputa…

Le odio

2006-10-09T03:25:00.000-07:00

Le odio como sólo se le puede odiar a él. Asqueroso, presuntuoso y deprimente. ¡Cabrón! Que sepas que jamás podrás convecerme de la necesidad de tu existencia... ¡jóputa!

Así que ya sabes Lunes... como vuelva a verte te voy a meter dos ostias, te voy a sodomizar y luego me pondré a coquetear con el viernes en tu cara.

Estás avisado.

No lo entiendo

2006-09-26T03:23:00.000-07:00

Le dices a alguien... “por favor, esto que quede entre tú yo”... y a las dos horas lo sabe todo Cristo.

Le aclaras con firmeza a un familiar... “Asmodeo, no vayas a decir que el pobre Erasmo se murió mientras practicaba las artes del fornicio y otros menesteres con una cabra del entorno, porque la tía Cipriana está jodidilla del músculo cardiovascular. ¿De qué? ¡¡¡Del corazón coño!!! Ah... no pero tú tranquilo que por mi parte la tía no se entera.”

Y una mierda. En menos de 24 horas a tomar por culo la vieja.

Sin embargo, y esto es lo inquietante; cuando vamos al cine, entramos, vemos la peli, salimos y nos encontramos a unos amigos fuera, a punto de ocupar nuestro sitio en la sala. “¿qué tal? Aquí tío a ver si vemos la de “Salchichones y Titubeos Existenciales". ¡¡¡Joder, esa acabamos de verla!!! ¿Está guapa? ¿Qué si está guapa? Fíjate que el prota, que es un ex chapero albino coge y... Fer, no se te ocurra contarles la peli. Deja que les sorprenda. Vale, pues mejor así ¿no?”

Y va el hijoputa, se muere 50 años despues y no le cuenta la película a nadie que no la haya visto.

¿Somos o no somos gilipollas?

Y yo con estos pelos...

Pues eso...

2006-09-17T16:26:00.000-07:00

Pues eso que fui a parar a mi habitación y a Lennon no lo vi más.

Una viaje astral. (continuación... o segunda parte, vamos)

2006-06-21T03:04:00.000-07:00

No tenía ni idea de dónde había ido a parar. Era una llanura con escasa vegetación (la yerbita tonta de toda la vida) y un discreto riachuelo que corría a mis espaldas con cantarín y húmedo reír. ¿Qué sitio era aquel al que Lennon me había empujado? IMAGINE lo que te haría si te pillase cabrón.

Entonces le vi. A unos 20 metros. Era Alejandro Magno. Alexandros. Iskander. El conquistador de medio mundo. Señor de un vastísimo imperio. Alejandro Magno... un retaco de mierda. No me llegaba al pecho ni de broma. Hay que joderse... eso sí, el uniforme era guapo, guapo.

-¿Qué se cuenta Alex?

Opté por lo coloquial teniendo en cuenta que según sus biográfos, el Magno era un tipo sociable y tal.

-Inclínate ante tu señor –me soltó con una voz sorprendentente fuerte para su tamaño.

-¿Perdona querido? ¿Qué me incline dices?

-Ante tu señor. Eso es.

Bueno, no soy un tipo servil por naturaleza, pero si consideramos que venía acompañado por dos batallones de falangistas macedonios con unas picas inmensas... ¿quién era yo para llevarle la contraria?

Y me incline ante el viejo Alex.

No había retomado mi posición inicial cuando le oí decir por lo bajini...

-No, no... pero si eso, date la vuelta -esto, al tiempo que se levantaba el faldellín.

Recordé en aquel aciago momento, que sus biográfos también se hicieron eco de su “amistad” con Hefaistión. Hefaistión, penetración, maricón... pura asociación de ideas, que en otro momento no tendría mayor importancia, pero que en la situación actual se tornaba un tanto preocupante.

-Y una mierda chato –y es que me salió del alma.

-¿CÓMO? –rugió histérico el patato.

-Comiendo -ya estaba lanzado y me daba igual que fuera el mismísimo Alejandro Magno.

-¿ME DESAFIAS PERRO?

-Pues va a ser que sí.

Y casi me coge desprevenido porque se me abalanzó enfurecido y con las uñas en ristre cual zorra de discoteca dispuesta a destrozarme el rostro. ¿Sería cabrón? Bueno, el caso es que me aparté y se fue a tomar por culo (una frase que le venía que ni pintada) por el agujero negro (parece ser que su destino era estar asociados a ciertas palabras o frases con franca connotación sodomita) no sin antes gritar a sus hombres:

-¡DESTROZAD A ESE PERRO!

Pues no les iba a dar ese gusto. Iba a coger mi agujero negro, me iba a pirar y si me encontraba al Magno por el camino, le iba a dar una paliza de las que hacen historia. Él y yo. Lamentablemente, y como decía mi abuela “una cosa piensa el borracho y otra el cantinero”. Aquel agujero había quedado inservible. Era sólo (como descubriría más adelante) de 1 viaje de ida y otro de vuelta.

Lennon ya me había advertido. Mi cuerpo estaba allí para sufrir lo mismo que sufriría mi alma.

Me di la vuelta y les miré a los ojos. Dos escuadrones de soldados, fuertes, aguerridos y perfectamente entrenados para matar. Filas y filas de hombres con sus picas por delante y avanzando en mi dirección. En principio pensé en retirarme porque aquello era mucho con demasiado, pero ya estaba bastante enfadado por la actitud del puto Alejandrito, así que decidí plantarles cara.

Yo he entrenado kick boxing y tal y estoy más o menos en forma. Y no soy un cobarde, por lo que sin pensarlo mucho, me lancé a la pelea. No les voy a cansar con la narración de aquella titánica lucha. Duró horas, pero los detalles sobran. Baste decir que acabé con dos costillas rotas, algunos rasguños en la frente y un esguince.

Ellos tuvieron 6750 muertos, 1500 heridos e hice 250 prisioneros.

Ràpidamente y rendidos ante las evidencias (y ante mi) decidieron aclamarme como su nuevo jefe, a lo que me negué porque desde luego no me gusta el poder. Soy así de sencillo, humilde y encantador. Y consecuente con mis creencias, me pusé a buscar una manera de abandonar aquel lugar y regresar a la tranquilidad de mi habitación.

No tuve que andar mucho. Uno de los heridos señaló asustado unos jirones brumosos que surgían aparentemente de la nada y que al cabo de unos segundos conformaban un auténtico agujero negro.

Rápido como el viento y antes de que algún imponderable me retuviese para siempre en aquel plano dimensional, salí corriendo como un demente y no paré hasta saltar dentro de aquel hueco oscuro. Iba dispuesto a caer en mi confortable cama.

Porque yo lo valgo.

(continuará...)

Dormía como un bebé cuando...

2006-06-20T08:38:00.000-07:00

No sé si sabéis lo que es un viaje astral. Os lo explico. Un viaje astral no es otra cosa que cuando tu espíritu, alma o como quieras llamarle se desprende de tu cuerpo (esto sucede en el 99% de los casos durante el sueño) e inicia un recorrido por otros planos de la realidad o dimensiones alternativas. Más o menos.

Pues eso… que yo tuve hace dos noches un viaje astral. Pero lo mío fue a lo bestia. El cuerpo siguió al espíritu y sucedieron cosas miles. Yo he de confesar que no soy un creyente en este tipo de cosas, pero oye, cuando suceden… suceden.

Y punto.

Todo empezó por el principio, como suelen suceder estas cosas (y otras que no voy a mencionar) y de una manera muy curiosa. Dormía a pierna suelta y con la placidez de un bebé recién alimentado. No había entrado yo en la fase de sueño REM cuando intuí que algo raro estaba pasando.

Fue abrir los ojos y ver al fantasma de John Lennon a los pies de mi cama… liándose un canuto.

-¿Y tú que coño haces aquí en mi habitación, melenitas hippie de mierda?

Ciertamente, soy un ser humano sociable y fácil de tratar, fe de ello pueden dar muchos de mis amigos y mis pocas amantes… pero tengo un despertar como que muy malo. Ya sé que hablamos de John Lennon, pero oye, tampoco es que sea fan suyo.

-Repito… ¿Qué COÑO HACES AQUÍ LENNONCITO PATILLUDITO DE LOS COJONES?

Si es que cuando me embalo me pongo detestable.

-La verdad es que pasaba por aquí.

“Pasaba por aquí.” Tal cual. Como suena. ¡Pasaba el tío por mi habitación! ¡El mismísimo fantasma de John Lennon! Cogió, se aburría el notas, se fue a dar una vuelta… ¡y terminó en mi cuarto!

-Atiende bien señor MEGUSTANLASJAPOSFEAS, esto es una propiedad privada. Si estás aquí, es que has invadido dicha propiedad con la consiguiente infracción de la ley y la por supuesto consabida y esperada somanta de palos que te voy a meter por entar en mi dormitorio.

Lennon le dió una calada más que profunda a su porrito y casi con indiferencia me dijo:

-En realidad hay una laguna legal en eso que me cuentas.

-¿Ah sí? ¿Y cuál es querido?

Y fue entonces cuando soltó la bomba:

-Porque esto es un viaje astral. No es la realidad tal y como siempre la has conocido. Estás en otro plano. Conmigo.

Si esto me lo dice un tipo, un domingo por la mañana, mientras paseo por el Rastro, sencillamente cruzo la calle, me acerco a comisaría y le pongo una denuncia por acosador y demente. Pero aquello era muy diferente. Aquello tenía toda la pinta de ser cierto. A pesar de que Lennon estuviese muerto, de que era un absurdo hablar con su fantasma y de que yo creía que los viajes astrales eran una invención de mi vecino para pirársele a la mujer… sabía perfectamente que estábamos en un lugar parecido a mi habitación, pero que NO era mi habitación. Aún así me costaba reconocerlo.

- No me lo creo tío. Si esto fuese un viaje astral no me sentiría tan físico. Sería algo más etéreo. Más espiritual, ¿no crees?

-En tu caso no. En realidad, te negaste a abandonar tu cuerpo, pero tu alma estaba tan en trance que arrastró a tu humanidad consigo. Lo que quiere decir que no sólo viajarás por dimensiones varias, sino que experimentarás lo que allí suceda. Lo bueno y lo malo.

Sonreí, aunque no muy seguro de mi mismo.

-¿Qué puede haber de malo en un viaje astral?

El ex Beatle le dió una calada guapa al canuto. Lo tiró al suelo y lo aplastó con el pie. Levantó la vista hacia mi.

-Compruébalo tú mismo.

Y aquel hijoputa me empujó dentro de una especie de agujero negro.

(continuará…)

Pienso, luego envidio

2006-06-13T08:15:00.000-07:00

Hace cuatro años, estaba yo sentado en mi puesto de trabajo, en una compañía en la que predominaban los colores verdes, era de telefonía móvil y en su momento, usaba como lema aquella canción de “Libreeeeee, como el viento”.... y cuyo nombre no voy a desvelar, cuando se acercó mi supervisor y poniendo su mano en mi hombro de una manera en absoluto heterosexual, me confirmó que mis vacaciones para la primera quincena de septiembre me eran concedidas. En realidad, esperaba esa noticia, ya que no es un período vacacional muy codiciado en las empresas. Julio y agosto tienen más seguidores.

Pero a lo que iba. Nada más alejarse mi supervisor, mis compañeros se acercaron y con aire conspirativo me preguntaron si me habían echado la charla por algo. Como soy un poco bromista... bueno, un poco hijoputa, les dije con aire triste que así era y ante sus cada vez más apremiantes preguntas, les narré un aberrante historia en la que me habían cogido fumando porros en el baño mientras defecaba y leía un cómic de Spiderman que me había robado de un kiosko. Pude leer en sus rostros el conflicto entre su admiración por mi rebeldía (un porro es como de muy rebeldes y lo del cómic era la ostia) y su asquito por dedicarme a menesteres tales como la evacuación de vientre (cagar es humano, pero muy mundano) que no es algo como para confesar.

Como les conocía bien y para evitar que me tomaran en serio tal y como hicieron cuando difundí el rumor que una de nuestras compañeras iba a ser madre soltera (rumor que apuntalaba con contínuos actos de solidaridad para con la “embarazada”) les dije que no, que simplemente me había dicho que me piraba de “vacas” en septiembre.

La decepción se leía en sus rostros y se percibía la furia contenida por escamotearles el espectáculo de un proceso de despido por indisciplina, cuando se percataron de algo mucho más grave y que daba más juego.

YA ELLOS HABIAN COGIDO SUS VACACIONES.

Peor aún...

MIENTRAS ELLOS CURRABAN... ¡¡¡YO ESTARIA EN LA PLAYA!!!

Y como era de esperar, saltó una con el clásico “¡Joder, que bien que viven algunos!”. “Tu padre será uno de ellos chica, porque en esta empresa, cuyo nombre, repito, no voy a desvelar... estamos todos bien jodidos”... recuerdo que pensé. Pero la cosa no paró ahí, acto seguido tuve que oír perlas como las que a continuación figuran:

- “Que morro colega”
- “Pues vaya gracia, uno aquí pringando y este listillo en la playita”
- “Si lo llego a saber... ¡me las pido en noviembre!”
- “¡Que envidia!”

Vamos, que me quedé flipando en colores. Porque si bien es cierto que yo iba a estar de ocio total mientras ellos languidecían frente a una pantalla de ordenador... ¿no era tanbién cierto que todos y cada uno de mis compañeros ya habían disfrutado de sus bien ganadas vacaciones? ¿QUÉ COJONES HACIA YO AGUANTANDO AQUELLA TONTERIA? Pues lo que hacemos millones de personas que habitamos en esta España nuestra.
Aguantarnos.

Porque de todos es sabido que la envidia es el deporte nacional en este país, incluso por encima del fútbol (soccer, por si hay algún lector norteamericano) que ya es mucho decir. ¿Quién no ha oído en el metro, en una cola o e nuestra propia casa decir a un néne de 4 añitos: “No seas tan envidioso”... y todo porque la criatura ha hecho uso de su naturaleza de niño y ha querido que los mimos que se le prodigan a su hermanito recién nacido, sean compartidos con él.

Creamos envidiosos.

Tenemos un chalet con piscina y si el de al lado se hace otro... ¡nos jode! Claro, es que perdemos la originalidad. ¡Por mi como si le hace otra piscina al perro! Yo, mientras no venga a joder y a nadar en la mía...

Que por otro lado, también puede pasar que este vecino no piense así, pero el que se hizo la piscina, lo haya hecho porque le dió envidia que el otro tuviese una. ¿Qué no? Fijaros en vuestro rellano, cuando alguien hace una obra más o menos maja en su casa, como luego van tres o cuatro vecinos detrás a cambiar puertas, encimeras, teles y dentaduras postizas.

Y como tengo que ir a mear, concluyo diciendo que el que más me tocó el escroto, fue un amiguete que cuando íbamos por la calle, se tiraba como loco a arrancarle el logo a cuanto Mercedes Benz veía aparcado porque decía que los dueños seguro que eran unos “cabrones prepotentes de mierda”.

Verídico como la vida misma. Y si no me creéis es que sois unos envidiosos que no tenéis vivencias originales y os jode que otros las tengamos.

Y me piro.

PD: ¿De verdad no os habéis dado cuenta que el nombre de la compañía para la que trabajaba era...?

Hoy mi hija ha cumplido un mes de vida

2006-05-28T15:07:00.000-07:00

Hoy mi hija ha cumplido un mes de vida. Parece que fué ayer cuando vi su primera cagada, cuando oí su primer llanto o cuando le pregunté en el paritorio al médico:

-Este... doctor... la zona para desmayarme, ¿dónde está?

Hoy mi hija ha cumplido un mes de vida y su carita ha cambiado. Me explico. No es que al nacer se pareciera a Serena Williams y ahora sea clavadita a Concha Velasco. Lo que quiero decir es que ha engordado un poco, sus rasgos están algo más definidos... esas cosas. Los que tengan hijos me entenderán. Los que no, por favor pónganse en contacto con los que ya son padres y concerten visitas dirigidas a sus hogares para comprobar lo que digo.

Hoy mi hija ha cumplido un mes de vida y siempre viene el gilipollas de turno con su nieta, sobrina o prima y me suelta:

-¡Mira! ¿A qué es guapa como la tuya?

Es que yo no he dicho que sea guapa. Eso lo ha asumido usted querido/a. Yo solo afirmo que es mi hija. Mi hija, que hoy ha cumplido un mes de vida. Mi hija, que me llena de paz cuando la cojo en brazos y a la que entonando unas ya casi olvidadas canciones infantiles, pretendo dormir. Mi hija, a la que no usaré jamás como artículo para competir con otros. Más que nada porque es un ser humano... si fuese un Toyota Corolla igual me lo pensaba.

Es mi hija, la que accede a dormirse para mayor gloria personal de su padre. Mi hija, que ya no me llora cuando le cambio el pañal, porque soy un monstruo limpiando culetes que no son los mío. Y porque le pongo su cremita para que no se le irrite ese traserillo suyo.

Hoy mi hija ha cumplido un mes de vida y parece que siempre ha estado aquí. Con sus pícaros ojos azules y sus muecas de andar por casa. Mi hija, que por las mañanas de los domingos, me permite filmarla mientras se despereza. Mi hija, que contemplo embobado (y en privado) en el ordenador de mi curro.

Hoy mi hija ha cumplido un mes de vida y observo que mucha gente que antes ni me saludaba, ahora se acerca con sus nenes; inocentes criaturas con riesgo de contaminarse de la imbecilidad paterna y materna, que discriminación no veréis jamás en mis escritos... para festejar mi arribo al Club de Los Padres. Un club con imnumerables ventajas, entre ellas la de poderte sentar con otros PADRES en el parque y así compartir una ¿amistad? sin mácula con ellos. Allí, en el parque, podrás hablar de pañales, eructos, lactancia, recordar partos anteriores y sobre todo... criticar a chicas que "a saber por qué", no tiene hijos.

Tengo noticias para ustedes. No me gustan los clubes. Prefiero jugar al Risk con unos amiguetes del trabajo. (Desde aquí saludos para mis colegas de la 8ª planta)

Hoy mi hija ha cumplido un mes de vida... y yo con ella. Pondré mi "hard disk" en blanco y aprenderé con ella. Con sus lloros, con sus risas, con sus ideas locas, con su humor (el malo y el bueno), con sus argumentos... con su existencia toda.

Hoy mi hija ha cumplido un mes de vida y tengo miedo de que crezca muy rápido. De no estar a su lado cuando tenga que estar. De fallarle a lo largo del camino. De no ser un buen padre y amigo.

Hoy mi hija ha cumplido un mes de vida y aunque estoy cagao, soy un tipo contento.

Gracias por elegirme pequeña.